我痛苦的看着宫弦冷笑着消失在我的眼前，就这样无声无息的离开了我的视线，好像是从来没有出现过一样的让人猝不及防。

宫弦的话好像是一击重重的捶打，死死地砸到了我的心口，让我觉得呼吸都带着一股浓浓的窒息感。

这个时候，我已经完全没有了，刚刚把之前孩子被打掉了的那个时候，那种如释重负的感觉。

相反，因为他的话，我周身都弥漫着一股浓浓的疲惫，夹杂着一股刻骨的痛苦，刺激着我的泪腺。

当我真的意识到自己哭了的时候，我真的不知道自己应该做出什么表情才合适，因为按照我之前的设想，我是不会哭的。

至少我不应该为了这样一个无端的生命而哭泣。

在下定决心要把孩子打掉的时候，我以为自己就已经做好了心理建设。

我不断的告诉自己，这个不是正常的生命，他根本就不应该出现在这个世界上。

我阻止了他的存在，只是为了让自己的生活回归到正常的轨迹，因为宫弦的出现，自己已经经历了太多太多的不可思议，和不如意。

自己只不过是一个普通人，一个普通得丢在人群中，根本就没有人愿意在多看一眼的人，我不需要这些的奇迹，我想要的只是普通的生活，仅此而已。

可是如果自己想要过普通人的生活，自己就不能让那个孩子出生，不管是处于什么角度，我的内心都是无法接受那个孩子的。

可是为什么，为什么在做好了一切的心里准备之后，自己的心里还是会觉得如此的难受。

听到宫弦一字一句的诛心之语，为什么自己会是觉得，心口好像是被人挖了一个大洞一样的空荡荡的疼。

房间里空荡荡的，空荡的好像是刚才那个阴森幽冷的男人从来没有出现过一样，一切平静得好像那个只不过是她的错觉。

我伸手胡乱的抹了一把脸上的泪，气鼓鼓的把自己的身子砸到了床上，床上是冰冷的，好像是宫弦一直都凉幽幽的体温，让我瞬间就警醒无比。

尽管宫弦已经走了，可是不知道为什么，我总是觉得，他好像还在这里一样。

那股属于他的凉薄气息还在鼻尖萦绕，让我根本就没有办法彻底的静下心来，只能是强忍着眼角想要喷涌而出的泪花，死命的在冰冷的床上翻滚。

只要一闭上眼，我就下意识的觉得，宫弦好像还在这里静静的站着，身旁站着一个幼小的还在看不出模样的孩子，睁大了死寂的眸子，静静的看着自己。

脑海里浮现出这样的场景，我不由得猛地一下子从床上蹿起，后怕的坐在床上喘气，因为心里波动太大，以至于我没有看到，身边的枕头微微掀起了一个弧度，床垫子出现了片刻的凹陷。

这样反复的从床上坐起来，然后又睡下去的动作不知道经历了多少次，我终于陷入了沉沉的梦境。

梦里是一片乱七八糟的迷雾，我站在那片迷雾里，看不清脚下的路，以至于我根本就不敢往前或者往后有任何的动作。