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第三十二章 父亲的记忆

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作者自述:这一章引自我哥哥的日记,没有任何小说成分。永远不会忘记那痛心绝望的一晚,2013年6月22日。本来放晴许久的天空突然下起倾盆大雨。我知道这是上天在为父亲送行。

这是我第三次请假回家,每次回去的目的都不一样,这次的心情尤为沉重,从家里回学校只呆了三天……我怕,他等不到我回来……火车上的感觉,永远都是沉闷难熬的,心早就在千里之外的家里。母亲告诉我,打从我返校后,父亲时时刻刻都在念叨着我,说怕见不到我了……本来过几天就考期末了,但想到他,我放弃了考试,也许能陪父亲的时光已经屈指可数。心开始痛了,六个月来陪他走过的历程一幕幕浮现眼前……2013.0107,这一天深深地烙在我的生命里,傍晚时分,姐告诉我父亲病了,从小到大,父亲大病没几次,至少说没有什么印象,心里忐忑不安,问她只说肚子疼,后来去医院了。过了一段时间,姐带着哭腔告诉我,医生说父亲得了肝癌,顿时脑子空白了好久,很久才说了一句 “这不可能”……这种只有电影里的剧情这么可能发生在我家人的身上,直到现在,感觉都只是一个梦,一个很长很长的噩梦。但,却真真实实发生了。打通了母亲的电话,问她,我爸怎么了,她却一边哭一边说没事……到后来她告诉我,是父亲不准跟我说的,怕我在千里之外担心……命运就是这样造化弄人,后来医生说,肿瘤没有扩散,手术切除后就好了。这个谎言不管是善意的还是故意隐瞒,至少大家暂时把悬挂的心放下了。两天后,父亲接受了手术,这七个小时的手术就像七年一样漫长,而我却在千里之外,只能祈祷……漫长的等待,父亲终于被推出来了,在麻醉复苏过程,他一直重复着手术前跟医生说的话“医生,请你谨慎点,千万谨慎点,我还有两个儿子读大学……”他就一直重复,现在回想,他是那么舍不得,多么放心不下我们,无奈与绝望……父亲的痛,我也许永远也体会不到,毕竟,他只有45岁。等他醒了,母亲让他跟我通了电话,听了父亲的声音,多么无力与沧桑,但说的话却如此感动着我“你是爸爸一生最大的骄傲……”眼泪不禁流了下来,爸爸把最后一滴血都付出了给我……考完试,我急急忙忙地回家了……该死的火车,晚点四五个小时,真的恨不得马上飞回到家……折腾了一天终于到了玉林,下车后马上到了医院,见到父亲,脚软了,父亲又瘦又黑,病痛把他折磨成这样 ,但是我没有哭……父亲见到我安心了很多,起码有笑容了,父亲坚持不给我留在医院过夜,回到家,出奇地睡了一次安稳觉,也许是那几天太牵挂了。以为,噩梦就要结束了,至少可以暂停,在让他舒舒服服地过上几年……没想到,这个春节却成了我们跟父亲的最后一个,处于预感,我拍了一些过年时的视频,我希望爸爸永远能陪着我过年……命运注定要他受尽折磨,一个月后复查,彻底把他打倒了,转移复发,母亲直接打电话给我,哭着告诉我爸爸的情况,这时候终于感受到了撕心裂肺的感觉,我挣扎着,脑海里浮现的都是父亲无助绝望……今天是农历七月十四节,再一次祭奠我的父亲,听着筷子兄弟的父亲,不禁又流出泪水,失去的永远显得那么的珍贵,多想回到过去,那时候有父亲的节日都会过得非常开心,而现在,却只剩下怀念……那时候,回到家,医生对我说他没有更好的办法,只有保守治疗,意思就是等,等到生命结束,而我却始终接受不了,这样的等待会让我们变疯。后来我去了南宁,殊不知却把父亲一步步推向深渊。见到了所谓的教授后,他们介绍用原子刀,其实就是植入放射性粒子。事实上到了这个地步再做这样的手术只会加快病情的发展 ,到五六万的手术费带来的利润还是让医院行动起来,先给你介绍了成功的把握和康复的病例,让你们满怀希望,心怀感激地去交钱。结果当然是做完手术就没有一天能好过了,天天都痛得撕心裂肺……我就只能瞒着他慢慢就会好,这一天始终等不到……回到家折腾了几个中医,始终是没什么效果,我知道,也害怕那一天的到来……最后能讨论的就只剩下止痛药了,从一天一片,到一天三片,再到后面的毒麻药吗啡,当有一天这些药失去效果,就意味着父亲生命的结束……我……不敢往下想,又不得不想。在中医科一区的这十几天,是有生以来最难忘,最痛苦的时间,我庆幸我始终陪着他,从白天到晚上。父亲只能侧着身子睡,看着他的样子是多么心痛,以前的父亲强壮健康,让人永远都有安全感,而现在,瘦得皮包骨,他的绝望,无助……深深刺痛着我……父亲晚上一般一个小时就会醒来,剧烈的疼痛让他睡不行,做不行,生命毫无空隙留给他,如果说能让他坚持下去的动力,是因为他一睁开眼就看到他的一家人,而我跟母亲总会跟着他醒来,因为我知道他害怕孤独……父亲痛得难忍时总会用希望的眼光望着我,说,难道就一点办法都没有了吗?我害怕看到他绝望的眼神,我不敢直视他,他望了望我,有望了望母亲,然后像孩子一样无助地哭了。这时候母亲也会跟着哭,但是我没有在父亲前哭过,心却在滴血,因为我知道我不能落泪,父亲把希望全都寄托在我身上,我不能……然他不知道最后的希望随着我去广州回来就破灭了,我原以为倾家荡产也给他做肝移植,现实却如此残酷,不说费用要五十几万,成功的几率几乎为零,而我现在却拿不出二十万来,心里剩下的只有无尽的黑暗,我看不到明天,从长沙,南宁,广州,还有数不清得地名,我想说我累了,只想回到父亲身边,每时每刻都陪着他……我清楚地记得夏至那天弟弟知道了高考成绩,527分,对于他的分数,他满意了,几个月来第一次看到他的笑容……父亲对他说,他对不起弟弟,不能送他去学校,不能给他摆酒了,我知道,他心里彻底地绝望了,二十四小时后,他终于坚持不住了……父亲坚持要回家,我终于流泪了,他在医院向他的朋友一一告别:“兄弟们,我先走一步了,明天或后天来送送我……”眼泪决堤了,在送父亲回去的路上,我给他唱了《父亲》这首歌,为父亲唱的唯一,也是最后一首歌,父亲很勇敢,他没留过一滴泪,面对死亡,他如此的从容,就像要去一场长长的旅行,这场旅行没有终点……他坚持到了家里,刚进家门就晕倒了,我给他做人工呼吸,我是多么舍不得他离开我,看着他慢慢,慢慢地失去知觉,感觉死亡的是我……是我……是我……现在,我慢慢走出了失去父亲的阴影,失去了你,我得到了一片属于自己的蓝天,我要比别人做得更好,我永远记住你对我说的长兄为父,父亲,我会努力的,请放心……自己在天的那边,一路走好……一直没有正式地答谢过我的同学朋友,在我最无助最绝望的时候是你们一直帮助我,一直陪着我,千万万语,感谢一路有你们……

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